Как стать стендапером. Советует комик, которого выгнали с шоу Stand Up
Все люди понимают шутки, но не каждый умеет придумывать и рассказывать на сцене свои собственные. А ведь это не так сложно!
Прежде чем садиться за шутки и монолог, выполните подготовительную работу: соберите материал. Даже именитые стендап-комики начинают не с цельного текста, а с вымучивания идей для шуток. Так они работают часами, день за днем и с угрюмыми лицами. Делайте так же: записывайте в смартфон или блокнот свои наблюдения за обыденной жизнью. На этом этапе записи не должны быть смешными и могут выглядеть так:
· «В электричке продают горшки для рассады. В декабре!!»
· «Сомелье описывает вкус как дробленый гравий. Недробленый пахнет иначе?»
· «Почему все статьи о том, как сделать что-либо (построить дом, посадить дерево, вырастить сына), начинаются с утверждения, что это легко? Ведь это неправда!»
· «Когда вагон метро остановился в тоннеле, я услышал, что у сурового на вид мужчины в наушниках играет группа “Ласковый май”. Что бы это значило»
· «Почему видеоподборки с падениями такие смешные? Ты же заранее знаешь, что там будет: “10 лучших падений месяца”. С кино и футболом так не работает: узнал концовку/результат — дальше не смотришь».
Наберитесь терпения и приготовьтесь, что 95% материала не пригодятся (или пригодятся далеко не сразу). Это нормально! Главное — приучить себя к работе и делать ее регулярно.
Напишите несколько шуток, которые потом можно будет связать в единый рассказ. А чтобы всё шло быстрее, воспользуйтесь советом автора « Библии комедии » Джуди Картер: она рекомендует сочинять в паре или группе — со стороны и сообща легче понять, насколько весело получается. В «Библии комедии» структура шутки описана так: завязка (сетап) и смешная часть (панчлайн). Вы должны вначале объяснить зрителю, о чем будете говорить, заинтересовать его, а затем — насмешить. Вот, например, шутка британского комика Джимми Карра : «У меня вышла книга о полтергейстах. Рад сообщить, что она так и разлетается с полок». Посоветовать конкретную тему для юмора сложно — изучите свои записи, и станет ясно, с чего стартовать. Часто комики рассказывают о себе, ведь собственную жизнь они знают лучше всего на свете, а зрители воспринимают самоиронию на ура. Безуспешные попытки сесть на диету, семейная жизнь, ипотека — люди обожают смеяться над откровениями оратора, ведь им, людям, всё это тоже знакомо.
Нужна страница печатного текста 12-м кеглем. Этого хватит на три минуты живого выступления — именно столько времени дают новичкам на «Открытых микрофонах». Это мероприятия (обычно в клубах и барах), где непрофессиональные комики бесплатно выступают перед публикой. Соедините готовые шутки в единую историю и напишите ее как можно проще: коротко, без деепричастных оборотов и сложносочиненных предложений. Логика простая: чем меньше и проще вы говорите, тем лучше вас поймут. «Библия комедии» советует начинать с самых очевидных и актуальных тем, а заканчивать более личными. Примерная структура монолога выглядит так:
1. Текущие проблемы
4. Личные переживания
В дальнейшем, если захотите стать профессиональным комиком, вы будете нарушать эти правила и разрабатывать собственные, но начинать надежнее с проверенных основ. Готовый текст прочитайте на диктофон, послушайте запись и перепишите те места, которые получились «книжными»: веселыми при чтении, но несмешными вживую. Для вдохновения посмотрите выступления именитых комиков, таких как Джордж Карлин, Дилан Моран, Луи Си Кей и Сара Милликан.
Выберите площадку для выступления
Существуют два варианта. Очевидный — записать видео, где вы произносите монолог, и отправить его на телешоу Stand Up. Впрочем, такая площадка больше подходит для опытных комиков. Если вы никогда не выступали перед публикой, начните с небольшого «Открытого микрофона». Чтобы найти ближайшее мероприятие в Москве, изучите группу OpenMicMos во «ВКонтакте» или поезжайте в Екатеринбург (или Хабаровск ).
Репетируйте (много) и выступайте
Сходите в зал, где будете выступать, измерьте сцену шагами, а дома очертите мелом на полу пространство такого же размера. Когда будете репетировать монолог, попробуйте предусмотреть буквально каждый свой шаг. Тщательно заучите шутки и рассказывайте монолог так много раз, сколько сможете. Репетиции записывайте на камеру и регулярно смотрите видео, чтобы отшлифовать выступление: избавьтесь от запинок, ненужных пауз или слишком быстрой речи. На выступление возьмите распечатку монолога или скачайте текст в телефон — чтобы подсмотреть, если что-то забудете. Не наряжайтесь в белое и красное, это отвлекает зрителя. И да, не бойтесь бояться и быть несмешным: один из главных секретов успеха — выступать как можно чаще. Даже если никто в зале не смеялся, настоящий комик не сдастся, а пойдет домой, напишет другие шутки — и снова выйдет на сцену «Открытого микрофона». Это ведь весело, правда?
Спасибо сценаристу и комику Денису Чужому за помощь в подготовке публикации.
Подпишитесь на канал Coca-Cola, чтобы не пропустить новые статьи о том, как осуществить мечту. Наши эксперты дают подробные инструкции, мы находим вдохновляющие слова, а вам остается выбрать мечты по душе — и действовать! (И поставить лайк этой публикации).
Сгущенка и айфон стенд ап
Вас ждет комедийный вечер от известных комиков — участников проектов «StandUp на ТНТ», «Вечерний Ургант», «Прожарка», Stand-up club #1, «22 комика» и др. В команде StandUp Import более 50 комиков — только лучшие шутки и проверенная программа! Вам 100% будет смешно!
Вход на концерт бесплатный, платить нужно только за свой ужин! В заведении действует депозит 1000 рублей на человека, который вы тратите на напитки и еду для себя.
✅Депозит оплачивается на месте.
✅Чтобы занять столик ближе к сцене, выбрать и заказать вкусный ужин до начала, пожалуйста, приходите заранее. Продолжительность шоу — 1,5 часа.
На этом шоу для вас выступят:
1. Александр Малой (Stand-up Club#1)
2. Василий Медведев (StandUp на ТНТ)
3. Александр Киселев (22 комика)
❗❗Легкая регистрация на шоу ниже ⬇️⬇️⬇️
(Билеты печатать не обязательно)
Больше мероприятий от Stand-Up Import в Instagram, а также на сайте.
Цитаты из телешоу «Stand Up»
Женское тело намного больше ценится, чем мужское. В каком бы состоянии оно ни было. Посмотрите даже на скульптуры. Венера Милосская — нет рук! И всё равно произведение искусства. Но даже, зацените, если девушка в мужской рубашке и с голыми ногами, она же выглядит привлекательно. Если мужик в рубашке и с голыми ногами — братан, максимально быстро надеваем штаны, я тебя прошу!
Я был в другом городе и я забыл заранее купить обратные билеты в Москву, и когда я в последний день зашёл на сайт «РЖД», я увидел, что осталось только два типа билетов: на скоростной поезд «Стриж» за пять тысяч рублей и на плацкарт за 1200. И я подумал: блин, плацкарт в четыре раза дешевле! Не может же быть такого, что там в четыре раза хуже? Правильно? Неправильно! Там в четыреста раз хуже!
Недавно гулял возле крупного московского ВУЗа и прямо возле главного входа на асфальте было написано: «дЕпломы и аттестаты». И я такой: вот оно всё и говорит. Просто нигде в мире не обесценено так понятие высшего образования, как в России. Потому что в России высшее образование просто сводится к наличию бумажки, а между тем, высшее образование — это высшая форма знаний. У меня на курсе я знал одного типа, забегая вперёд, у него есть высшее образование. Но он очень плохо разговаривал на русском языке. И не то чтобы он хорошо разговаривал на других языках, он в целом плохо разговаривал, но у него есть высшее образование. Просто потому что он всегда вовремя приходил на пары к девяти все пять лет и к нему относились лояльно. В целом, ему в дипломе можно написать «дипломированный специалист по прибытию куда-либо».
Я не хочу сказать, что мужчины не переживают из расставания. Переживают, но как-будто бы по другим поводам. Я когда съехала от своего парня, он переживал только из-за того, что не мог найти, что где лежит. Он мне звонит через два дня, я такая: «Блин, он будет мириться, он будет мириться!» Беру трубку и он такой: «Это. а где мой нож этот, с серой ручкой?» Я говорю: «В моём сердце, ***ас!»
Я из Таганрога и в Москве ублюдски относятся к «МакДональдсу». Кого не позовёшь, все такие: «Ну ладно. пойдём. » С таким настроением. А я из маленького города. У нас не было его долгое время. Мы в каждом новом строящемся здании ждали «МакДональдс». Мы такие: «Хоть бы, хоть бы. » Даже когда уже купола возводили, мы надеялись: «Хоть бы, хоть бы. » Хотелось этой коллаборации — «Биг Мак» с кагорчиком.
Если в нашей стране так просто купить оружие, к чему эти полумеры? Травматические пистолеты, шокеры, газовые баллончики. Надо чтобы уже сделали какой-то закон, чтобы государство принудило всех носить огнестрел — чтобы у каждого был пистолет. Вы сейчас сидите и думаете: что тогда начнётся? Да, первый год будет тревожно. Сократятся продажи портативных колонок — сто процентов! По которым ходят, говно своё слушают на всю улицу. В целом, кому-то придётся поменьше высказывать своё авторитетное мнение. Но потом через год примерно когда самые горячие друг друга перестреляют, вы представляете, как мирно мы заживём? Мне кажется в любых ситуациях, на дороге, например, где рассадник конфликтов всё будет решаться максимально мирно. Что-то типа: «Молодой человек, проснитесь! У нас с вами ДТП. Вы простите, что у вас бужу, я вижу, у вас тяжёлый день, вы выпили, кокаин рассыпался вот у вас. Я бы не стал вас будить, просто когда вы на пешеходном сбили, я к вам через лобовое залетел. Честно, мне всё нравится, я в «Ламборджини» первый раз и священника так близко впервые вижу». Можно будет не встречать женщин у метро. «Встреть меня, мне страшно!» У тебя ствол есть! Наоборот можно говорить: «Сгоняй в магазин за пивасом, я тебя с балкона прикрою!»
У меня рядом с домом есть очень плохой продуктовый и я туда не хожу, потому что там постоянно какая-то драка, какая-то потасовка. Можно запросто отхватить за то, что ты купил багет. Типа: «ты чего, педик?» Причём от продавщицы. Я один раз зашёл и напротив кассы стоял мужчина и просто орал на кассиршу: «Зачем вы мне хамите?!» Я говорю: «Так, что там происходит?» Шучу, я так не сделал, потому что у меня в руках багет, мне эти проблемы не нужны.
Я часто летаю самолётами и меня раздражает, когда в конце полёта по громкой связи говорят: «Обращаем ваше внимание, что первыми к выходу приглашаются пассажиры класса бизнес». Мне всегда в этот момент хочется сказать: не нужно обращать на это наше внимание. Просто, если хотите нас унизить по максимуму, продолжайте все свои фразы до конца. Говорите: «Первыми к выходу приглашаются пассажиры класса бизнес, садятся в свои дорогие машины и уезжают в загородные дома, а вы идёте на ленту ждать свою клетчатую сумку. Туалеты для пассажиров эконом-класса находятся в хвосте самолёта, а пассажиры класса бизнес могут просто ссать в сторону эконома».
Мы всю жизнь ходим в здания, чтобы потом купить себе кабинку где-то в другом здании. Потому что если говорить о ценах на недвижимость в Москве, я всё, что могу себе купить — это душевую кабинку. Чтобы я пришёл туда и плакал: «Меня изнасиловала Москва, изнасиловали. »
Меня пока устраивает жизнь с родителями, но мне стыдно говорить об этом окружающим. Поэтому, когда у меня кто-то спрашивает: «Эй, Илья, а ты один живёшь?» Я всегда говорю: «Да нет, там со мной ещё семейная пара. Там мужик с бабой со своей. Отличные ребята, они мне уже почти как семья.
Надо быть реалистами. Чтобы похудеть — нужно пахать в зале. Но женщины хотят легко худеть, поэтому на вас зарабатывают такие ребята, которые придумывают «Чай для похудения». Вы думаете, это работает? «Чай для похудения» будет работать, если чайный пакетик будет весить сто килограмм и вам надо будет его помокать. Если вы придёте к диетологу, который пьёт чай и предлагает тебе его — это как хирург, который вместо наркоза предлагает тебе скучную историю, чтобы ты закемарил.
Комплимент женщине не может содержать такие слова, как «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не».
У нас в обществе гражданский брак считается какой-то несерьёзной фигнёй. Мне очень обидно, потому что это очень серьёзно. Как раз официальный брак это несерьёзно. Туда всех пускают. Без каких-либо ограничений. Никто не смотрит ни документы, ни экзамены. Как в пединститут — все заходим, у кого есть ноги и паспорт. По одному документу — паспорту. Как «быстро-деньги». Ну явно кидалово какое-то! Никто ни мою брачную историю не проверил, ничего — заходи, бери.
«МакДональдс» не умеет делать молочные коктейли, пора признать это. Просто он слишком густой, им невозможно ничего запить. Его самого нужно запивать. Я думаю, у Рональда Макдональда поллица красное от напряжения, с которым он пьёт свой коктейль.
Твой внутренний голос самая беспринципная мразь на свете. С ним договориться раз плюнуть. Он тебе с утра: «Стасян, сегодня бросаем бухать!» Ты говоришь: «Давай завтра?» «А давай завтра!» Он как бы не настаивает. Он чисто на креативе живёт. Идею вкинул — ты там сам решай.
Кавказцы, называющие себя «горцами», удобно устроились. Они качают за нравственность, хотят жить по законам Средневековья, но сидя в «Гелике» в центре Москвы. Круто! Они так сильно качают за нравственность всё время, призывают тебя. Я всегда говорил: «Кавказцы, вы можете качать за нравственность ровно после того, когда вы все удалитесь из «Тиндера»!»
Сейчас я живу в Санкт-Петербурге, но в Петербург я переехал из маленького города. Опасный городок, но всё же я скучаю. Недавно решил прогуляться по нему в Google-картах, увидеть свой дом, перетащил туда Google-человечка, а его избили.
Я считаю, что если тебе нужен тренер по жизненному росту, какой-то лайф-коуч, элементер — женись, пожалуйста. Такие лекции будут проходить, охренеешь просто! Каждый день, подписочка бесплатная на всю жизнь! Только пришёл, прижал жопу к дивану — тут же Лектор выходит: — Валерий! Зачем ты здесь? — В смысле, это моя хата! — Неправильный ответ, Валерий! Чтобы сделать меня счастливой! Почему ты ещё не на работе? — Я только с неё пришёл! — Ты говоришь словами лузера, ты проиграешь! Сейчас я объясню тебе, что такое эффективность. Внимание на экран. Нет экрана дома, Валерий! Взял жопу в руки, пошёл работать!
Женская девственность намного больше ценится, чем мужская. Женская — это цветок, который нужно оберегать. Мужская — это сорняк. Побыстрее срываем, пожалуйста. И я недавно узнал, что есть девушки, которые продают свою девственность. И это очень странно. Они, конечно, прикрываются тем, что полученные деньги они потратят на образование. Видимо, чтобы закрыть брешь знания, нужно открыть какую-то другую. Но это странно — покупать девственность! Зачем покупать максимально непрофессиональную услугу? Вы бы пошли в ресторан, где повар готовит в первый раз? Где он вам выносит мясо, вы говорите: «Почему с кровью?» Он в ответ: «Кровь!?» и теряет сознание.
Нужно защищать детей даже от своих родителей, но у нас, в России, мало кто этим занимается. У нас есть омбудсмен по делам детей, им был какое-то время Павел Астахов. Помните такого человека? Павел «Как поплавали» Астахов? Слава богу, сняли, потому что я вообще не понимал, как этими делами занимается человек, который бесконечное количество лет играл судью в «Часе суда». Павел Астахов не может заниматься делами детей. Человека, который занимается делами детей, должны называть Аркадий Паровозов.