Текст песни Бригадный Подряд — Телефон
E A H E
Мир стал черным, все куда-то делись,
E A H E
И потерян аппетит и сон.
E A H E
Что любить, во что теперь и верить,
E A H E
Если Маша утопила телефон.
Припев:
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
E A H E
Где ты, твиттер, инстаграм, вконтакте?
E A H E
И вотсапп не приласкает глаз
E A H E
Даже если проявить характер
E A H E
И залезть рукою в унитаз.
Припев:
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
E A H E
E A H E
Плачет Маша искрение как в храме
E A H E
Что б назад все Боженька вернул
E A H E
Только этим дело не исправить
E A H E
Потому что Бог твой утонул
Припев: 2р
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, восьмой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, сто восьмой айфон.
E A H E UGT. E A H E
E A H E
The world turned black, all disappeared somewhere,
E A H E
And lost appetite and sleep.
E A H E
What is love, what is now and believe
E A H E
If Masha drowned phone.
Chorus:
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
E A H E
Where are you, twitter, instagram, vkontakte?
E A H E
And votsapp not caress the eye
E A H E
Even if the show character
E A H E
And get into the hand of the toilet.
Chorus:
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
E A H E
E A H E
Cries Mary sparks as in a temple
E A H E
What would back all Bozhenka returned
E A H E
Only this is not correct
E A H E
Because your God drowned
Chorus: 2p
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, iPhone eighth.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, one hundred and eight iPhone.
E A H E
Бригадный подряд «Телефон — шестой айфон», аккорды и текст песни
«Первая серия – Телефон» 2015 год, аккорды в тональности E
Вступление: E A H E |E A H E |E A H E |E H E| — 2 раза
E…………..A……..H……………E
Мир стал черным, все куда-то делись,
E……A……..H………E
И потерян аппетит и сон.
E………A……….H……………E
Что любить, во что теперь и верить,
E…….A……….H…………E
Если Маша утопила телефон.
Припев:
A…….H……….E…..A….H…..E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A…….H……….E…..A….H…..E
В унитазе телефон, шестой айфон.
Где ты, твиттер, инстаграм, вконтакте?
И вотсапп не приласкает глаз
Даже если проявить характер
И залезть рукою в унитаз.
Припев:
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
Проигрыш: E A H E |E A H E |E A H E |E H E|
Плачет Маша искрение как в храме
Что б назад все Боженька вернул
Только этим дело не исправить
Потому что Бог твой утонул!
Припев:
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, седьмой айфон.
В унитазе телефон, восьмой айфон.
В унитазе телефон, сто восьмой айфон.
Окончание: E A H E |E H E|
Смотреть видеоклип/слушать песню онлайн «Телефон»
Текст песни Бригадный Подряд — Телефон-6 айфон
Кто круче?
E A H E
Мир стал черным, все куда-то делись,
E A H E
И потерян аппетит и сон.
E A H E
Что любить, во что теперь и верить,
E A H E
Если Маша утопила телефон.
Припев:
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
E A H E
Где ты, твиттер, инстаграм, вконтакте?
E A H E
И вотсапп не приласкает глаз
E A H E
Даже если проявить характер
E A H E
И залезть рукою в унитаз.
Припев:
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
E A H E
E A H E
Плачет Маша искрение как в храме
E A H E
Что б назад все Боженька вернул
E A H E
Только этим дело не исправить
E A H E
Потому что Бог твой утонул
Припев: 2р
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, восьмой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, шестой айфон.
A H E A H E
В унитазе телефон, сто восьмой айфон.
E A H E get up E A H E
E A H E
The world has become black, everything has gone somewhere,
E A H E
And lost appetite and sleep.
E A H E
What to love, what to believe now,
E A H E
If Masha drowned the phone.
Chorus:
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
E A H E
Where are you, twitter, instagram, vkontakte?
E A H E
And whatsapp does not caress the eye
E A H E
Even if you show character
E A H E
And get your hand into the toilet.
Chorus:
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
E A H E
E A H E
Crying Masha sparking like a temple
E A H E
What would back all God returned
E A H E
Only this does not fix it
E A H E
Because your god drowned
Chorus: 2p
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the eighth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, the sixth iPhone.
A H E A H E
In the toilet phone, one hundred and eighth iPhone.
E A H E
Что происходит?
Дубликаты не найдены
Тамада хороший и конкурсы интересные.
Мир стал черным, все куда-то делись,
И потерян аппетит и сон.
Что любить, во что теперь и верить,
Если Маша утопила телефон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
Где ты, твиттер, инстаграм, вконтакте?
И вотсапп не приласкает глаз
Даже если проявить характер
И залезть рукою в унитаз.
В унитазе телефон, шестой айфон.
В унитазе телефон, шестой айфон.
(с) Бригадный подряд, из нового )
Ну или ребенка уронили.
эх.. только думала написать.. опередил((
Сразу через штаны? о_О
У него цензура размером с половину ноги, а ты штанам удивляешься.
Так правильней будет.
Селфи делает в туалете. Буквально
Предположу, что автор прибыл прямиком из 2007 года
Это древний человек стукнул самку по голове, тем самым ее обездвижив, и заталкивает ее к себе в пещеру для совершения процедуры продолжения рода.
Она блюёт. А он держит, чтобы не соскользнула в отверстие.
может просто беременная)у них ж свои заскоки
Понеслась жара, конкурс на лучший комментарий. :)))
Просто мужик любовницу прячет, ничего особенного..
Январь 2014, рубль упал
Баба говнистая попалась, запихивает «к своим»
В зубах доска, в глазах тоска.
Съемки фильма «Затащи меня в ад»?
Может она провинилась в чем
В текстурках застряла, а мужик выдернуть пытается
Че пристали? Она сама захотела секса в таулете.
сквозь текстуру прошла
Вход в параллельные миры?
Уличный туалет с унитазом и летний душ с горячей водой. Обзор всех санузлов на моей даче
Привет. Продолжаю рассказывать про свою дачу. Сегодня речь пойдёт о санузлах. Мы закончили строить дом в 2013 году. Установили септик топаз на 8 человек и сделали санузел только на первом этаже. Дело в том, что до этого, у нас стоял старый деревенский дом, с туалетом «типа сортир» на улице. И когда у нас появился туалет с унитазом, с горячей водой и душем – все были счастливы.
Но если кто видел планировку моего дома, которую я выкладывал в этом посте: Идеальная планировка бюджетной дачи. Делюсь проектом своего дома. + рассказ о всех плюсах и минусах этой планировки на 7 минут то вы видели, что дом делался специально для больших тусовок и имеет 4 спальни, при скромных размерах. И в процессе эксплуатации все почувствовали два неудобства. Первое – это то, что три спальни из четырёх находятся на втором этаже и бегать в туалет вниз, это не удобно, особенно ночью и путь к туалету лежит мимо спальни на первом этаже – где живёт у нас старшее поколение. Второе – это то, что, когда много народу, складывается впечатление, что туалет занят постоянно. Ведь в этом санузле и душ и раковины. Поэтому даже если кто-то пошёл чистить зубы, то туалет уже недоступен.
Тогда, спустя несколько лет мы всё же решили сделать туалет на втором этаже. До этого у нас там была маленькая кладовка. Ещё при строительстве дома, наши рабочие предлагали нам сделать там туалет, но мы отвечали, что хватит и одного. В кладовке получился очень уютный туалетик. В аккурат поместились унитаз и умывальник:
Но и этого туалета на показалось мало. Дело в том, что в хорошую погоду, когда много народу, все по пол ночи сидят на улице в беседке. О ней я рассказывал вот в этом посте:Беседка с гостевым домиком! Неожиданное решение! Видео обзор на 13 минут И конечно бегают в туалет в дом, хлопая дверями и опять рядом со спальней старшего поколения, которое ложится спать раньше всех. Я очень хотел уличный туалет, но такой, чтобы с унитазом и горячей водой в умывальнике. Придумывал, где его расположить на участке и догадался до очень простой идеи. Я пристроил уличный туалет и душ прямо к дому, к той стенке, где находится котельная. То есть за стенкой и бойлер с горячей водой и электричество и всё это не надо ни куда вести под землёй. Вызвал рабочих, залили площадку 2х2 метра. 1х2 – туалет и 1х2 – летний душ. Получилось вот так:
Канализацию завёл в тот же септик, который тут же рядом в метре. Трубы из котельной заходят в туалет под небольшим углом и имеют сливные краны. Что бы подготовить туалет и душ к зиме, нужно просто перекрыть краны в котельной и открыть сливные краны в туалете, вода вся вытекает в летний душ. Туалет подготовить к зиме ещё легче. Покупаю канистру незамерзайки для авто, но лучше канистру тосола. Вода перекрыта, сливаю воду в бочке, наливаю в бочок тосол и опять сливаю. Тосол вытесняет воду в водяном замке унитаза и всё. Так и оставляю до весны.
Рабочие, за строительство летнего душа и туалета взяли с меня 35т.р. в 2017 году.
Поясняющее видео, если кому эта тема интересна на 7 минут:
И ещё, ребята, даже если у вас нет возможности построить такой туалет, то удивительно, но существует конструкция обычного сортира, но без запаха. Если забить в яндекс-картинках запрос «Уличный туалет без запаха» то можно увидеть вот такие картинки. И ЭТО ГЕНИАЛЬНО!
Дело в том, что вся вонь в туалете связана с тем, что сероводород поднимается в верх и больше ему деваться как очутиться в самом туалете – некуда. В итоге вы заходите в домик полный этого запаха. Всё что надо сделать – это вывести трубу из выгребной ямы чуть выше туалета. Любая труба образует тягу и весь запах устремляется в неё, а на стульчаке делаем крышку. Вот и всё. Но удивительно – я ни у кого не видел этой реализации и сам такого не строил, хотя по задумке – очень хорошо должно работать.
Присоединяйтесь к моим рассказам про мою дачу, расскажу много интересного. Спасибо за просмотр!
Айфон.
UPD: Лазить в выгребные ямы опасно. Может закончиться, например, как здесь
Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
«Что случилось?» — спрашиваю.
-«Кажется, я айфон в туалете утопила.»
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в гавне, пиздец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла.
Я ее люблю, но когда нибудь убью.
Отделение сбербанка.
Приехал к другу на дачу. У соседей вот такой туалет.
Апгрейд дачной скамейки
Привет моим шести подписчикам.Вот такая скамейка есть у меня на даче.Лет пять назад сделал.Решил немного над ней поработать.
Доработал.Извините за качество-фотографировал на лопату))))
Это бонус для подписчиков)))Год спустя-туалет стоит)))Горизонт на фото завалил.
А это директор службы охраны.Зам. сидит внизу)))
Как спасали кошку
Странно, но БМ молчал.
— Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
— Максим бросил кошку в туалет!
— В чей туалет, наш туалет?
— Живую кошку в туалет бросил?
— А кошка уже выбралась?
— Слышала чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
— Вообще-то кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут.
— А бабушка Максима знает?
— Надо сходить к ним посмотреть.
— Показывай, куда он кошку кинул.
— Черт возьми. Как же её достать оттудова?
— Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя вытащим!
— Вот придурок хренов, это ж надо мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора бы соображать хоть немного.
— Раиса Иванна. Раиса Иванна! Здрасьте, ваш Максим кошку в туалет бросил.В ваш туалет. Живую. Слышите орёт? Кого, кошку? А, Максима убить. ну это потом, надо кошку сперва вытащить.
— А хрен знает. Ведро кинем ей на веревке, она типа туда и залезет. Залезет залезет, что ж она дура совсем?
— А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну если старая с дыркой.
— Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
— Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
— Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
— Попробуй типа зачерпнуть её.
— Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
— Может Вискаса туда насыпать?
— Ну и нафига? Она ж его всё равно не почует, прикинь какой там духан стоит. К тому-же Вискаса всё равно нет. Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в г@вне , а тебе на верёвке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего его есть станешь?
— Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. Итак тошнит уже.
— Тряпку надо бросить ей на веревке, она в неё когтями вцепится.
— А если не вцепится?
— Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
— Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся. Тварь бестолковая.
— Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
— Ну, и как её достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма — так раза в три мельче, и как они «выгребают» оттуда? Сюда ж машина не подъедет.
— Не выгребают они. Всё так и плавает.
— Может воды налить туда? Доверху. Всё это дело, ну кошка то есть, и всплывёт.
— Неплохая мысль, оставим как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть — она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
— Откуда я знаю, я бы вылезла на её месте.
— Отличная осина, на дрова распилить хотел. С корой как раз. Нормально сейчас отпилю.
— Лезь, дура на дерево! На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
— Фонарь выключи, ты же ей в глаза светишь. Она не видит ничего там.
— Крышку тоже закрой. Пусть у неё там глаза привыкнут к полумраку.
— Ну чего, привыкли уже?
— У меня такое впечатление, что она утратила способность адекватно принимать решения.
— А ты бы не охренел на её месте?
— Давай, без аналогий, пожалуйста. Сама же просила. Каждый на своём месте пока ещё.
— Надо её зацепить как-то. Сама она не вылезет.
— Я не полезу. Пусть кто бросил тот и лезает. Где этот гаденыш малолетний?
Спустить его туда на верёвке пусть он её сцапает ручонками своими шаловливыми!
— С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
— Кошку покалечим. Тогда уж вилами проще.
— Как, как. Наколоть и вытащить — всё равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
— Не нужно, он пошутил.
— Сейчас я к торцу жерди кусок доски прибью, типа буквой «Г». Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
— Ещё одним гвоздем прихвати чтоб не соскачило, косым.
— Ты ещё «ласточкин хвост» предложи сделать для надежности, и так сойдет.
— Лезь, милая, на доску. Лезет! Ура. Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фигли смотреть, перед собой смотри!
— Мне это «Форт Баярд» напоминает.
— Баярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
— Башка покажется в дырке сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите поскорей, её сполоснуть бы нужно на всякий случай.
— Куда она подевалась? Только что ведь была, обратно бултыхнулась чтоль?
— Орёт откуда-то. Она под стульчак забралась.
— Там дырка есть наружу, сейчас выбежит наверное.
— Её поймать нужно, помыть немножко.
— Башка вот она, хватай!
— Раиса Иванна, лейте воду, я её не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут г@вном уделать решила?
— Стой, стой, лови её! Убежала таки грязная.
— Блин, чья это кошка? Надо хозяевам сказать.
— У них же кот, слепой.
— Да у них кого только нет, и коты и кошки.
— Аня! . Аня! Здрасьте, ваша кошка такая рыжая с полосками? Да точно как арбуз, похожа . э . она в туалет упала . в яму выгребную . у Раисы Иванны . достали уже, не волнуйтесь. Короче прибежит домой вы её помойте хорошенько. Не за что. Ну что вы, не за что . каждый на моём месте так же бы . Здрасьте дядь Вить. Извините что руки не подаю . э типа ну я пошел мне умыться нужно .
— Не трогай мою одежду! Не надо её стирать. Да, сложу в пакет и выброшу. Именно, вместе с тапочками. Не надо, я её всё равно не буду носить. Именно так. Не волнуйся не полезу я в бассейн. Просто из шланга окачусь и пойду в душ мыться. Дай какого-нибудь мыла жидкого пожалуйста. Ну типа Фэйри. Как это нет, а чем ты посуду моешь? Очень смешно, очень. Калгонит в таблетках, и куда я их засунуть должен по твоему? . Выхожу, выхожу. Да не долго совсем, четвертый раз моюсь всего. А ты знаешь сколько раз жертвы сексуального насилия моются после этого? Неделю могут запросто. Так что я и не долго совсем .
-Аня, ну что вы. Можно было и без торта. Как наша мученица? Вау, скока скока раз мыли? Главное что всё хорошо закончилось.
— Ну-ка иди сюда. Иди-иди. Стой, паршивец! Стой, мерзавец! Ну фигли ты его не поймала, он же мимо тебя пробежал? И что из этого? Чужой ребенок, но кто-то же его должен выпороть! Бабушка разве это сделает? Почему прабабушка? Она прабабушка его? А Костик кто ему? Дедушка . подумать только, как всё запутано. А родители его где? Тот китаец на джипе он кто ему? Чей бойфренд? Ладно пускай сами разбираются .
И по традиции, вот вам мое зверьё. Кот Теодор (по нашему- Федя) и пес Ефимий. В сортиры не ныряли)