Смешной стих про айфон
Шаблон для стишков про айфоны
- про аистов11
- про Айболита5
- про айпад2
- про айфоны 8
- про акацию2
- про акваланги2
Стишки про айфоны
Насте родители подарили айфон, у Насти на уме теперь один вы*бон. Настя живет очень богато, да и пох*й, ведь она жирновата
Крошка сын к отцу пришел, И сказал кроха: Быстро мне айфон купил, А то будет плохо!
Если выбрать фото Сердюкова В качестве заставки на «iPhone», Можно оставлять зарядку дома, Точно никогда НЕ СЯДЕТ он…
купил айфон а чо с ним делать где кнопки чтобы нажимать и как мне позвонить сереге а вот и он звонит и чо
олег воспитанный айфоном бесцеремонно подошел и пальцами лицо оксане раздвинул чтобы рассмотреть
Без IPhone, IMac—а, IPad—а, Превосходно дожил до седин. И одна только нынче отрада Есть «Ай, дочь» у меня и «Ай, сын».
вот раньше зазвонил будильник и сразу в стену полетел а вот с айфоном не прокатит он падла стоит тридцать тыщ
Я в музее, с помощью айфона Сделал классных снимков до фуя Вот к примеру фото с Аполлоном Тот, который в шортая — это я
Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.
Смешной стих про айфон
мечтать не вредно
он дарит мне айфон и шубу
и на курорт меня берёт
твердила ольга забегая
вперёд
iPhone 8 узнает владельца по лицу и, если лицо не знакомое, сразу блокирует все данные. На практике это приведет к тому, что половина России по понедельникам с самого утра останется без связи)))))
Легкого понедельника. )))
В Москве выстроилась очередь к мощам « С Айфония».
— Знаете как выяснить , что у человека айфон? Никак. Он сам вам расскажет об этом в первые пять минут знакомства.
— Зря вы так о владельцах айфонов… У меня вот десятый и я не хвастаюсь особо
не спит не ест раб божий игорь
взбираясь на гору афон
чтоб намолить себе последний
айфон
«О времена, о нравы»!
Настали времена когда потерять айфон куда страшнее , чем совесть.
Узнав что его девушка сменила « Айфон 4» на «Айфон 5» из-за того, что тот оказался на сантиметр больше, парень занервничал…
Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений , почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся
Раньше я питал симпатию к так называемым ранним последователям, типу людей, которые не могут жить без последней версии iPhone. Я думал, что они опережают своё время. Сейчас же я смотрю на них как на людей иррациональных, сражённых неким недугом. Им неважно, какую реальную пользу приносит то или иное изобретение. Единственно, что для них имеет значение, — аспект новизны.
Не понимаю , почему владельцы айфонов так не любят тех , кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
Символ времени — кредитный Айфон с тарифом « Перезвони!»
&
Я ехал в метро, не помню откуда,
Но чётко запомнил одно,
Сидела напротив с тюками старушка,
Зачем-то смотрела в окно!
Обычная бабка, каких миллионы,
Изрыто морщиной лицо,
Тюки и тележка, наверное с дачи
Поморщенное пальтецо!
А рядом такие обычные люди —
Студенты с «айфоном» в руке,
Планктон и барыги с офисов едут,
И парочка вон — в уголке!
Всё вроде обычно, но тут покатилась,
Тележка, что бабка везла,
… показать весь текст …
Если бы Apple делали велосипеды…
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Смешные до слез шутки про Айфон
На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
– Нашел видео “Разбираем айфон”
– Ищу теперь “Собираем айфон”…
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
“Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!” Стив Джобс
Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.
На Яндекс.Маркете уже 26 июня появился IPhone 4 по цене 120 000 рублей.
Судя по цене лот выставил сам Дмитрий Анатольевич.
– Чем могу Вам помочь?
– Девушка, мне нужен 8-й айфон!
– Постойте, но ведь только 5-й появился?!
– Это у вас 5-й, а моя “курица” уже 7-й посеяла…
Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.
Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 7+.
Новые носки от apple без разъёма для ног.
Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
Apple Watch мне настолько не нужны, что я о них постоянно думаю.
У проститутки с плохим зрением iPhone 9 —.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не вынимая его из кармана.
— А откуда у комарика деньги?
— Оттуда же, откуда у тебя iPhone.
Раньше женщины спали с альфонсами, а теперь — с айфонами.
Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.
Я не купил уже 9 моделей айфона и всерьёз подумываю не купить 10-ой.
Слышит айфон, да не знает где он.
Новый электрошокер от компании Apple – iБлять!
Статусы про айфон
Люди с айфоном самые спортивные. Зарядка утром, днем и вечером. 10
Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две тысячи рублей 10
Iphone уже есть у каждого второго, куда катится это мир! 10
Цена на последний iPhone прежняя: ты это себе позволить не можешь. 12
Цифра в модели айфона обозначает, сколько месяцев надо экономить, чтобы его купить. 10
Узнать, есть ли у человека iPhone легко — он сам его покажет в первую минуту знакомства. 10 — Статусы про айфон
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить. 9
— А какой марки ваш айфон?
— Sаmsung, а это важно? 10
Есть два вида девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня. 13
В связи с выходом последнего iPhone приму в дар нищебродский предпоследний. 10
Apple выпускает новые модели iPhone ровно с такой скоростью, чтобы вы успели выплатить кредиты за предыдущие! 10
Хотите выиграть Iphone? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой. 9
Из всех недостатков последнего iphone, главным я прежнему считаю, его отсутствие у меня. 10
мне новый айфон не нравится! — Почему? — Да денег на него нет. 9
Символ времени — кредитный Iphone с тарифом «Перезвони!» 9
Денег ни у кого нет, а айфоны у всех есть. Волшебство! 10
Ровно в семь утра любой, самый расчудесный айфон превращается в проклятый будильник. 9
Больше всего в новом айфоне нравится снижение цены на старый. 9
Новое приложение от Apple: iНанэ-нанэ быстро создаст вокруг вас атмосферу безудержного веселья. 11
На авито поступили последние модели iPhone первого отжима. 10
Девиз Apple — Дделай деньги нa понтaх молодeжи! 13
Узнав, что его девушка сменила один айфон на другой, размером побольше, парень занервничал… 10
Сделай шаг — и дорога появится сама собой. Стив Джобс 10
Почему я жду выход нового Iphone: тогда я смогу позволить себе предыдущий. 10
Я не купил предпоследнюю модель айфона и всерьез подумываю не купить последнюю. 10
Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о нём. 10
Если не можешь купить девушке айфон, то надо знакомиться с девушкой, у которой он уже есть. 10
— Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!
— Но у тебя же нет айфона.
— А ты подари. 10
Каждый, надкусивший яблоко, нарушает патент Apple. 10
Раньше девушки спали с альфонсами, а теперь — с айфонами. 11
Новый современный герой «Святой Айфоний». 9
Самые смешные шутки про Айфон
На нашем сайте собраны самые смешные шутки про Айфон (iPhone). Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Рыночная капитализация компании “Apple” превысила ВВП таких стран, как Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$.
Подарил маме iPad3. Теперь она владелец самого дорогого калькулятора.
Единственное, что Apple не может сделать проще – это лица пользователей своей продукции.
В седьмом айфоне нет открывалки для пива, компания Apple вовсе не вкладывает в технологии.
ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Айфон нужен хотя бы для того, чтобы постоянно покупать к нему проводок зарядки.
В чем IPAD лучше Macbook? Его удобно брать в туалет.
Православная церковь объявила надкушенное яблоко (эмблему Apple) – сатанинским символом. Уже представляю ролик: на ТВ экране появляется священник в рясе, он держит в руке SAMSUNG GALAXY S3… надпись на экране: “покупай только православный смартфон!”
Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.
Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно…, за устаревшую модель своего телефона.
Вот у меня вопрос к людям у которых iPhone 8. Какого черта я вас вижу в маршрутке?!
Почувствовал себя iPhone X – лишили кнопки «Домой».
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 9. После этого перестал общаться с этими нищебродами.
Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени. Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени. Спасибо, друг!
21 век: айфон 10, полеты на Марс. А адекватно закрывающийся Йод и Зеленку никто не придумал. Блин!
В связи с падением рубля, теперь айфон придется покупать в ипотеку.
— У тебя настоящий iPhone6?
— Да.
— А ну согни…
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать.
Если ему подарить iPhone 10, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?
Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник “Личинка” и тыкать “отложить”.